長続きするカップルの特徴診断(line・会話など)。く別れるカップルとの違いについても。

このページの目次

長続きするカップルと早く別れるカップルとの違いは何?

 

最近付き合い始めた貴女、今ラブラブの貴女…。だけど幸せを謳歌しているだけじゃないですよね。

 

色々不安や悩みも抱えていることでしょう。大好きな彼と長続きし、最終的には、彼と結ばれるように

  • 長続きするカップルの特徴診断(line・会話など長く続く秘訣)
  • 早く別れる・すぐに別れちゃうカップルとの違い

について知っておいた方が良いと思いませんか?

 

傾向・秘訣を知り、貴女のカップルライフに取り入れれば、長続きするカップルの仲間入りできるかもしれませんよ。

 

極論解決マン:恋次


引用参照元:彼氏がゲイだった!?ゲイの特徴と見抜く方法・彼氏への対応・今後。

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特徴・診断(長続きするカップルと早く別れるカップルとの違い)

長続きするカップルと早く別れるカップルのlineの違いは?

早く別れるカップルのlineのやり取り

  • どちらかがlineを用いて相手に依存・相手を束縛してしまうような形態となってしまう。
  • 業務連絡レベルでlineが事務的、少なすぎる、精神的なプラス要素がない。

長続きするカップルのlineのやり取り

  • パートナーとのlineのやり取りがあることで、1人じゃない。寂しくない。って思える。
  • パートナーとのlineのやり取りがあることで、仕事を頑張れる。勉強を頑張れる。

相手に負担をかけるのではなく、むしろ逆に精神的にプラスになるようなlineのやり取りだと、lineにイライラすることなく、lineをプラスに捉えることができます。

 

毎日、lineのやり取りをすることに抵抗が無いカップルが大半のようです。疎遠にならないように、だけど迷惑にならないようにと留意しつつ、lineのやり取りをお互いの生活にプラスになるようにできれば長続きするカップルに近づくでしょう。

 

カップルを長続きさせるためにlineには多少の工夫と気遣いが必要かもしれません。

 

極論解決マン:恋次


長続きするカップルと早く別れるカップルの会話の違いは?

会話が盛り上がっているカップル

会話の盛り上がり

必ずそうであるというわけではないですが、会話が持ち上がるか?会話が楽しいか?はカップルを長続きさせるのに重要な要素です。そのためには趣味・生活・仕事・・・何かしらを共有している必要があります。

 

共有できていないものを会話の題材にして盛り上がることはありません。野球に興味がないのに、大谷君のことを熱く語られても面倒くさいだけなのを想像してもらえばわかりやすいですかね…。

 

共有とは、例えば…外でデートをすれば観た映画、食べた食事、行った遊園地の乗り物など。お家デートならば、一緒に見たテレビ番組など。…話題となるネタがあるということ。

 

すれ違っていれば、会話が少なくなる…会話するネタが少なくなるということでもあるのです。

 

また、歳の差も会話の盛り上がりに関しては大きなマイナス要素です。年代により流行ったものが違うし、好きなアーティストも違ってきます。全てにおいてずれがあり、話がかみ合わないことが多くなります。共感できるという要素が同年代カップルに比べ歳の差カップルは極端に少ないのです。

会話時の役割・ポジション

会話は、どちらかが話している時はどちらかが聞いているもの。

 

この役割・ポジションの担当・あるいは入れ替わりがカップル間でスムーズに成立していればそのカップルは長続きしやすいと言えます。

 

  • 女性がしゃべりまくるのが苦ではなく男性が聞いてあげられちゃう
  • お互いにしゃべるのが好きだけど、一方的に喋りまくらないように気遣いができている

 

など。会話時の役割・ポジションを相手が喜び、且つ自分も苦にならないところに落ち着けることができるならば…会話が盛り上がらないとか歳の差の障壁も問題なくなります。

 

20代の若い女性が自分の話をしまくるのを40代の男性が聞きに徹することが出来れば…それが苦でないならば…そのカップルは歳の差があっても全然大丈夫となります。

 

金銭感覚・価値観の違い

金銭感覚

 

高級ブランド品大好き、派手な生活に憧れています…などの場合、注意が必要です。

 

そういう面を見ると、男性は、「お金のかかりそうな女だな。」という風に見てしまいます。

 

実際、高級ブランド品大好きな女性の心を満たし続けるには、それ相応のお金が必要。金銭的にそんな人を満足させ続けるのは大変なのです。

 

だったらお金持ちを探せばいい。と思うかもしれません。しかし、お金持ちにしても、派手な生活を好む女性を好むわけではありませんし受け入れてくれるわけではありません。

 

お金持ちは傾向として賢い人が多いです。賢い人は、身の丈に合わない贅沢を求める女性に良い印象を抱きません。インテリジェンスを感じないので惹かれません。軽蔑さえします。

 

一時的な遊び相手としては良くても、本命としては考えることが出来ない…となるケースが多いです。

 

高級ブランド品が欲しいか欲しくないか?と問われれば、ほとんどの女性が欲しいと答えるでしょう。しかし、自らの身の丈を考慮に入れて、時に我慢する、控えることが出来るかどうかということ。

 

相手の収入・将来、貴女の収入・将来を理解し、それに見合った金銭感覚・価値観で行動しないと、カップルは長続きしません。

 

料理は?掃除は?家庭的な側面はあるか?

家庭的な女性

 

男性は口に出さなくても、貴女の細かなところを見ています。中でも注意したいのは、料理・掃除など結婚した際に重要になってくる要素。

 

これらが、イマイチな場合、男性は将来の幸せな生活をイメージする上でマイナスと判別します。明るい未来を描くことができるパートナーだからこそ、別れることなく付き合い続けるのです。

 

また、胃袋を掴むと言いますが、料理が美味しいのは彼をつかんで離さないのに有効です。

 

仕事にヘトヘトな彼…家に帰れば、貴女の美味しい料理が待っている…となれば、物凄いポイントアップ。逆に、不味い料理が待っている…となれば、仕事も大変、家でも大変となり、別れたくなっちゃいますよね。

 

遊び・オフの過ごし方の好みが似ている

簡単に大雑把に、わかりやすく言えば、

  • インドア派かアウトドア派か?
  • 友達が多いか少ないか?

です。二人で映画を見たり、食事をしたり、落ち着いた休日を過ごしたいのに、毎回、仲間とワイワイな場へ参加させられるなどすれば、それは苦痛ですよね。

 

二人の時間の過ごし方の好み、嗜好が似ているかどうかはかなり長続きするカップルになるか早く別れるカップルになるかを大きく左右します。

 

同じ方向を向き、共通の目標を目指す、共通の敵と戦う。

カップルに限らず、仲良しには共通した傾向があります。それが、共通の目標を目指している、共通の敵と戦っている。ということ。

 

例えば、オフィスにイラっとするお局さんがいたら、若い女性社員は団結してみんな仲良くお局さんの陰口を言い楽しみますよね。もし、お局さんがいなかったら…団結することはありませんし、今団結している誰かの粗を探して攻撃のターゲットにするかもしれません。

 

結婚した夫婦にしてもそうです。子供が出来、家を建てたら、「子供を育て上げ、家のローンを完済し、ゆとりある老後を…」というのが夫婦の共通の目標になります。

 

同じ方向を向き、同じ夢を描き、共通の目標に向かっている時は、意見のぶつかり合いなどもあるでしょうが、同じ目標へ向かうパートナー、同志でもあるわけなので、決定的な亀裂が入ることはありません。

 

これらの例をカップルの関係性にも上手に応用することが出来れば、長続きするカップルになれると思います。

 

趣味・価値観を押し付けない

押し付けられている人

 

自らの趣味・価値観を押し付けると、相手は逃げ場がなくなりますので、別れるしかないという結論に至ってしまうことがあります。

 

これは、私自身のエピソードですが…

 

妻がイライラしていることがあったのです。で、私は、自宅での運動を勧めたのです。ただ、運動しなよ…というだけなら良かったのでしょうけど、専属トレーナーのように妻を管理して運動させたのです。

 

私は、苦しい運動をした後の爽快感、開放感を知っていたから、それを妻に伝えたかったし知ってほしかったのです。苦しい運動をすれば、イライラは晴れるよと伝えたかったし、それが良いに決まっていると思っていたのです。

 

でも、妻からすると、「苦しいだけ、迷惑なだけ」だったのです。

 

運動することがストレス解消に良いというのは、様々な書籍で書かれていることなので、事実なのだと思います。

 

だけど、妻のやりたくない、無理やりやらされているという気持ちを変えることはできないのです。

 

生徒を敢えて厳しく指導する部活顧問のように”嫌われて二度と会いたくないと思われても良い”というほどに覚悟しているなら話は別ですが、我々は夫婦ですから…嫌われるわけにはいきません。

 

やりたくないと思っている人に無理やりやらせるのは良くないなと痛感しました。

 

結果的に、嫌そうな顔を続ける妻を見て3日で運動させることは断念しました。

 

もし、3か月、1年嫌がる妻に運動を強要していたら…運動の素晴らしさに目覚めてくれていたかもしれませんが、嫌な気持ちが続くならば、逃げるしかないとなっていたかもしれません。

 

人は人。押し付けるのは良くないなと実感したエピソードでした。

 

この一件と似たようなことに心当たりのある方は気を付けてください。

 

育ちのレベル・パターンが似ている、近い

中卒、高卒、大卒、大金持ちのお嬢様お坊ちゃん、普通の家庭に生まれ育った人、海外を転々としてきた人、生まれてからずっと日本で生活している人…など育ってきた環境は人それぞれ。

 

環境によって価値観は違ってきます。価値観が違うということは共感できるポイントにずれがあることが多いということ。

 

共感できるポイントにずれがあることが多いと、パートナーとシンクロしている感覚を得にくくなりますのでこのままこの人と付き合い続けて良いのだろうか?と疑問を抱くことにつながります。

 

また、育ちのレベル・パターンが違うと、親・周りの理解を得にくいというデメリットもあります。

 

食べる時間、食事にかける時間が違い過ぎていないか?

食事

 

些細なことですが、バカにできないのが、食べる時間、食事にかける時間。

 

付き合っていると外食に行く機会がありますよね。その際に、彼が早々と食事を終えているのに、貴女は食べるのが遅くて彼は時間を持て余している…ということはありませんか?

 

付き合い始めでお互いドキドキしている段階なら、問題ないかもしれません。

 

しかし、お互い気心が知れてリラックスし始めた頃に食べる時間が違い過ぎるというのは、食べるのが早い側の人間にとって結構なストレス、イライラポイント。

 

このイライラポイントを積み重ねるのか積み重ねないのかは、長く付き合えるかどうかに少なからず関わります。

 

毎回、外食するたびに、食べるのが早い側はイライラするわけですから。別のことでのイライラも重ねっていたら…大喧嘩の引き金になることだってあります。

 

早食いは健康に悪いと記事へ批判をいただくことになるかもしれません。

 

ただ、今回は、食事にかける時間の違いは、長続きするカップルになるか早く別れるカップルになるかに大きく関わっていることを伝えたかったので…ご承知おきいただければと思います。

 

喧嘩はNGではない。意見をぶつけ合いうことも必要。お互いに過ごしやすい間柄を構築することの方が大事。

カップルを長続きさせるにはお互いが過ごしやすい間柄を構築していかなければいけません。

 

相手のことが好きだから…嫌な顔されたくないからと何でも相手のいうことに従っていては、笑顔でばかり対応していては、貴女にとって苦しい環境を構築していくことにつながってしまいます。

 

我が家の話ですが、妻は付き合って間もない頃から「DVする男は一発NG。」と主張してました。

 

それを繰り返し聞かされてきた私は、これまで喧嘩は数えきれないほどしてきましたが、一度も手を出したことはありません。

 

”手を出したら終わり…DVしたら終わり…”と刷り込まれていたのです。

 

私の妻のケースは刷り込みですが、よりよい環境を構築するために、喧嘩すること、意見をぶつけ合うことも時には必要なのです。

 

嫌なことは嫌と言う。これは譲れないということがあれば、喧嘩してでも相手に折れてもらう。すぐに折れてもらえないにしてもその事柄に関しては冷戦状態を保つ。

 

衝突を恐れてはいけません。我慢を重ねれば、いずれ爆発してしまいます。それでは長続きはしないという結果になります。

 

パートナーは独立した個人として尊重することを忘れてはいけない。

カップルの関係になると、相手に一方的に求めたくなることが増えます。それが束縛してしまうなどはわかりやすい一方的に求めてしまう形です。

 

相手は相手で自分の人生を生きている他人だということを忘れてはいけません。

 

お互いに尊重し合う間柄でなければ関係は長続きしにくいです。息が詰まってきますので。

 

自分だけの時間を確保するのはお互いのために良い。

自分の時間を楽しむ女性

 

これも個人を尊重するということに近いのかもしれません。

 

相手のことを嫌いじゃなくても、いつも一緒にいたいと思っても…それでも自分だけの時間を作ると、心が緩む感覚を味わうことができます。

 

1人の時間を作ることで、心が緩む感覚があるということは、”知らず知らずのうちに、自分を抑えて相手に合わせてしまっている要素がある”という何よりの証拠。

 

お互いに一人の時間を作ることでガス抜きをするのはカップルを長続きさせるのに大切です。

 

ガス抜きを定期的にすることで、フレッシュに、やさしさいっぱいで相手に接することができるようになります。

 

徐々に一緒にいて楽という関係性になっていっているか…?

付き合い始めは、ドキドキしているのは当然…だけど、徐々に一緒にいて楽という関係性にスムーズに移行出来ていくかどうか。

 

いつまでも一緒にいると疲れる…というままだと、長続きさせるのは難しいです。

以上、長続きするカップルの特徴診断(line・会話など長く続く秘訣)。早く別れるカップルとの違いとは…。についてお送りしてきました。

 

細かなことも書かせていただきましたが、基本的には、

 

  • 相手を苦しい方向へ追い込まないこと
  • 相手を尊重すること
  • お互いが楽しい関係であること

を念頭に置き、パートナーに接していれば、長続きするカップルとなるでしょう。

 

極論解決マン:恋次


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長続きするカップル・早く別れるカップル…関連するみんなの口コミ

喧嘩をしたらすぐに話し合いを!妥協点を見つけて長続きするカップルになる!

口コミ(女性)

付き合ったらできるだけ長くこの人と一緒にいたいと思うものですよね。私が彼と長続きする為に実践していることは、喧嘩をした時に相手の意見をしっかりと聞くということですね。自分の意見ばかりを通そうとするのではなくて、相手の意見もきちんと聞いてお互いに納得のいく妥協点を見つけるようにします。

 

過去に付き合った男性で喧嘩をするたび私を無視する人がいました。私が仲直りをしたくて話し合いをしようと言っても、まったく私の話を聞いてくれないんです。こういう場合はもうこの男性とは付き合っていけないなと思いました。すぐに別れました。

 

私も過去に怒ったら彼を無視してしまったことがあるのですが、そういう場合は彼から呆れられてすぐに別れることに・・。やっぱりお付き合いをして一緒に過ごす時間が長くなると意見が違うこともありますし、喧嘩をすることもあるんです。喧嘩が長引くとお互いに気持ちが冷めてしまうので、できるだけ早めに話し合いをすべきだと思います。そしてお互いに妥協すべきだと思うんです。

 

しばらく一緒にいるとだんだん思いやりの気持ちがなくなっていきますよね。だから私は付き合いが長くなっても思いやりの気持ちは忘れないようにしています。すると長続きするんですよね。

 

あとは好きな人に良く見られたいからといって本当の自分を偽っていると、その結果疲れてしまい結局すぐに別れてしまうことになると思うんです。できるだけ素の自分を見せて相手といる時にリラックスできると良いなと思っています。彼といることで疲れてしまったらお付き合いは長く続けることはできませんよね。

 

また、隠し事はしない、浮気はしない・・ですね。相手に疑われるような行動は避けないといけないと思っています。相手が嫌がることはしないことですね。例えば彼が私が男友達と2人で会うことが嫌だと言ったので、きっぱりと会うことはやめました。その行動で彼が一番大切であることを知ってもらいたかったんです。彼はすごく安心してくれて私への信頼度アップしました。こういう風にすると長続きするカップルになると思います。

 

 

相性云々関係なしに私が相手にどっぷりはまってしまってたから恋人関係が長続きしました。

口コミ(女性)

私は、高校3年生の冬に知り合った彼氏と大学卒業後の4年半もの間、恋愛関係が続いた経験があります。その彼とはとても長く付き合いが続きましたし、大学在学中にはさまざまな楽しいことがあったのにもかかわらず、恋愛関係が続きました。それには色んな秘訣があったと思います。

 

まず、彼氏と私が4年半続いたその秘訣として、私が彼のことをとても好きだったということがあります。経験上、やはり自分がとても好きだとか、恋愛感情が大きくなければ、続くことはありません。次第に相手に合わせるのが苦痛になりますし、形だけ付き合っていても長く続かないのです。

 

恋愛感情が大きければ、多少気があわなくても、長く続くと思います。

 

なぜこのように思うのかというと、私と彼は、性格なども大きく違い、全く合っていませんでした。価値観などもバラバラで、全く違った考え方をしていました。それもお金の面、そして友達との付き合い方、こういった面も違いました。

 

このため、よく大げんかになっていたのです。それでもなぜ続いていたのかというと、私が彼の事を好きだったからです。彼とずっと一緒にいたくて、そして彼を失いたくないと思っていました。彼とのデートが楽しくて、その時は人生で一番その恋愛にのめり込んでいたのです。

 

このため、価値観が違っても、彼に合わせようと思っていましたし、彼と喧嘩をしても折れて自分が謝り、自分がひたすら合わせようと努力をしていました。

 

このように、全面的に相手に合わせてまで続けるというのは良いことではないと思います。しかし、当時の私は、それぐらい彼のことが好きでしたので、それが苦ではありませんでした。

 

このため、長続きするカップルと、長続きしないカップルは、それだけ恋愛感情が大きいかどうかの違いがあると思います。気があうカップルの方ももちろん多いですが、性格が合う合わないよりも、やっぱりそれだけ愛情が大きいかどうかということで、長く続く可能性はとても大きいと思います。

 

カップルを長続きさせるに大事なのは相手を気にし過ぎないように過ごすこと。

口コミ(女性)

私の友人に、物凄く長続きしているカップルがいます。本当にずっと付き合っていた、本当に凄いなと感じます。

 

秘訣を聞いたことがあるのですが、これを実践出来るかどうかは分からないなと思ってしまいました。まず、相手のことを気にしすぎないというのが大事なのだそうです。

 

気にはする、でも過剰に気にしない、気にしたらキリがないということみたいです。これはなんとなく分かるような気がしました。ですので、スマホチェックもしないそうです。

 

すぐに終わるカップルというのは、凄くラブラブそうに見えて相手のことを気に過ぎて自滅しているイメージなので、確かにこういうのは長続きするカップルには大事なのかもしれません。

 

そして、いつも一緒にいないといけないという考えはなくすというのもあるそうです。

 

恋人というと、いつも一緒だったり二人で過ごす時間が多くないといけないと思ってしまうかもしれませんが、決してそんなことはなく、一人でいる時間も大事にしないといけないとのことです。

 

二人でずっと一緒にいると、楽しいこともあるけどストレスがたまることもあるそうです。

 

そのためのガス抜きと言ったらおかしいかもしれませんが、色々たまらないように一人で過ごす時間も多く作っているそうです。

 

恋人がいると、相手と一緒にいる時間を多くとってしまいそうですが、一人でいる時間も多くというのは、長く付き合ってきたらからこそかなと思いますね。

 

付き合いたてだと中々そんなことは出来ないような気がします。長続きさせるためには、そういった努力も必要なのだなと思ってしまいます。

 

会いすぎない、連絡をとりすぎないというのを大事にしていると言っていたのですが、最低でも三日に一回くらいは連絡をとるというか、生存報告のようなことをするのだそうです。

 

いい頻度だなと思いましたし、なんだか可愛いなと思ってしまいました。

 

私も真似したくなりましたし、確かにこれだと相手を気にしすぎなくていいようなかんじがしますね。

 

長く続くカップルになる秘訣はいい意味で無関心でいること。

口コミ(女性)

好きな人と付き合うとなったとき、やはり少しでも長く一緒にいたいとと思うものですが、なかなかそううまくいかないものですね。そんななか友人のひとりが長続きするカップルであり、その関係性がなかなかに興味深いものでした。

 

その友人は男性なのですが、何年か前から年下の彼女と付き合っていました。私はその彼女と会ったことはありませんが、写真を見せてもらってとてもかわいらしい娘だということは知っています。

 

そんな彼女ですが、話を聞くと意外とさばさばしていていい意味で放任主義なようなのです。例えば友人はよく異性である私と遊んでくれていましたが、彼氏が異性と遊ぶと知っても気にも留めないそうなのです。

 

私だったらいくら昔から付き合いのある友人だといわれても少しは気にしてしまうでしょうから、これはなかなか寛容ですごいなと思いました。

 

勿論その彼女は友人のことを嫌いになったわけではなく、信頼しているからこそ自由にさせてあげていたのでしょう。友人も変に干渉されないので気が楽だと言っていました。

 

デートなどは定期的にしている様子でしたしプレゼントなどもしっかりしている、そして連絡をすればすぐに返事が来る、そんな信頼関係が成り立っているふたりだなという印象を受けたものです。

 

この2人は4年ほど付き合い、最終的に結婚して今に至ります。そんな2人をみて感じたのは、いい意味で無関心でいることが長続きするカップルの秘訣なのではないかということですね。

 

勿論相性やタイプなどもありますが、あまり束縛されてしまうと息苦しくなってしまいますし、束縛する方も疲れてしまいます。それが続くとお互い感情が迷子になってしまい、別れてしまうのでしょう。

 

そのため基本的に普段は相手の自由にさせてあげ、一緒にいるときには目一杯自分の存在をアピールしたり甘えたりする、そんな付き合い方が良いのではないかと思います。

 

長続きさせるためにはお互い肩の力を抜き、信頼しあって過ごすのが一番なのではないかと思った体験談でした。

 

長く続くカップルになるには我慢しないが一番です。

口コミ(女性)

長続きするカップルの秘訣はズバリ、我慢しすぎない事でしょう。思ったことは必ず相手に伝えましょう。

 

考えているだけでは相手には伝わりませんから。以心伝心という言葉がありますが、あれは長続きしない結果を招きます。

 

言葉を尽くして相手に自分の気持ちを伝える、というのは実はとても面倒なことです。

 

しかし、それを面倒くさがってしまってはただの怠慢になってしまうでしょう。楽しくない事は、なるべくしない事も大切です。

 

カップルとして付き合うのは楽しい時間を一緒に過ごす事が一番です。

 

でも看病とか、受験とか、苦難を一緒に乗り越えるというカップルも居られるかもしれません。

 

そんなときに考えてもらいたいものが、苦難よりも、幸せのほうが大きいかどうかということかもしれません。

 

その人と一緒に過ごしていて幸せかどうかを常に考えておきましょう。

 

自分に幸せな気持ちをもたらしてくれない人とは長続きする必要もありませんから。

 

そして、人生ではいつベストパートナーに出会うかどうかわからないのです。出会う時期には複数人にまとめって出会う可能性もあります。

 

そしてそんな時期は10年に一度くらいのペースでしかめぐってこないというパターンもよくあることなのです。

 

ですから、「この人と一緒にいると幸せだしなんだか楽しい」という人見つけましたら無下にしないで大切に付き合っていきましょう。

 

そんな時に、我慢をしないできちんと気持ちを伝えていく、という方法は非常に大切な手段です。

 

自分のことも大切にして、相手のことも大切にする、という心がけは長く楽しく過ごせる秘訣になるでしょう。

 

何年付き合っても飽きない人とは楽しいものです。

 

一緒にいて人生がより楽しい、もっとこれからも人生を一緒に楽しみたい、そんな風に思えるパートナーが見つかりましたそれは最高のカップルだと思います。

 

そんなパートナーが見つかりますようにと日ごろから気にかけてみるのも良いでしょう。人は、望んだくらいには幸せになれる、という偉人の名言がありますから。

 

同棲したら長続きするのはウソ?彼の本性を知って愕然とした体験とは…?

口コミ(女性)

20代の中頃に1年間付き合っていた彼氏と同棲を始めました。遠距離恋愛だったので何度も別れそうになって、一緒に暮らせばトラブルが減ると考えたのです。

 

彼氏は少しメンタルが弱いタイプだったし、いつも近くにいる存在でいて欲しいと懇願されました。

 

彼との結婚も考えていましたから、同棲するのも悪くないかなと思ったのです。今思えば、同棲すれば長く続くカップルになれると思い込んでいたような気がします。

 

すぐに部屋を探して2人で暮らし始めたのですが、仲が良かったのは最初の1ヶ月くらいで、その後は喧嘩ばかりでした。

 

付き合っている時は喧嘩をしても自分1人で頭を冷やす時間があります。

 

でも同棲していると1人になる時間がないし、同じ部屋にいても会話がなくて仲直りしづらいのです。

 

「長時間一緒にいる=仲が良くなる」というものではなく、むしろ本性が見えやすくなるので、気持ちが冷めていきました。

 

それに、彼はちゃんとした仕事をしていて、収入もあると話していましたが、実際は生活費を両親から貰っていたのです。

 

2人で暮らしてからようやくその真実を知り、唖然としてしまい、責任感がなさすぎると思いました。

 

友人に相談したら「彼氏は1人じゃ何もできない人なの?」「一旦、実家に帰って距離をとったら?」とアドバイスされました。

 

何だか妙に説得力があったし、すぐに感情的になる彼氏と一緒にいることに疲れたので、3か月経って同棲を解消したのです。

 

実家に帰ったら負けという気持ちがあって、何とか踏ん張ろうとしていたけれど、そこまでやる価値があるのかと疑問に感じました。

 

同棲は男性にしてみれば嬉しいものかもしれないですが、女性にとっては賭けに近く、消耗しやすいものだと思います。

 

長続きさせるには、定職についている相手を選ぶこと、感情ではなく理性で物事を考えることがポイントです。好きだから一緒に暮らすという考えは間違っていないですが、それだけしか考えていない男性には要注意です。

 

いやな想い出だらけの同棲生活を経験して、恋愛に疲れたこともありましたが、よい勉強になったと思って忘れるようにしました。

 

今はあの頃のことを考えると懐かしく、若かったなと冷静に思い返すことができます。

 

これから同棲しようと思っている人や、メンタルが弱めの彼氏と付き合っている人の参考になれば幸いです。

 

燃え上がるような情熱的な恋よりも楽で自然な関係の方が長続きすると思います。

口コミ(女性)

実体験や、知人の恋愛事情を織り交ぜて書かせて頂きます。まず、若さ故の一気に舞いあがる気持ちというのは、あって当然ですし、きっと誰もが何度かはそういう経験があるかと思います。

 

現に私自身も今よりも若い時には、見た目で美形な人に好意を持ってしまったり、中身よりも上辺の方に好意の割合が大きくいってしまった相手と、いざ付き合ってみると、なんだか長続きはしなかったんです。

 

破局した理由は、今思えば相手だけが、なんて事は無かったのですが、過去にはそんな言ってしまえば軽くて短い付き合いもしてきた経験もあった、という事です。

 

結構世の中じゃ「見た目よりも中身だよ」という言葉も流れては来ますが、結局なんだかんだで「良い人止まり」な人って多かったりもしませんか?でも、私は長続きするにはやっぱり中身を蔑ろにしてしまうと、難しいのではないかな?って思うんです。

 

有名かもしれませんが、イラストレーターの深町なかさんが描いているカップルイラストって素敵で、ああいう関係が言葉で説明せずとも、目で見て取れる長続きするカップルの理想系だなって私も結婚した今でも憧れてしまったりキュンともしてしまう感覚を抱きます。

 

まあ、あのイラストに出てくる男の方々もカッコいい類に含まれるよな、とは思うのですが、一気に情熱を浴びせられている同士よりは、穏やかな日差しをポカポカと毎日浴びているような関係性で、細く長く…では無いですが、ずっと続いて行く二人って、ああいう風景なんじゃないかなって感じます。

 

「好きだ」とか「愛してる」だとか、もちろんそういう言葉で愛情を注ぎ合うのも否定はしませんし、時には言ってほしいですし、でも、言わずとも空気でお互いに醸し出ている事の方が、周りから見ていても素敵なカップルだよなって思うから、結婚式に呼ばれたりという事に続いていっているのが友人でも多いんです。

 

なので、一気にでっかな愛を、例えば夏の盛り上がった恋のように、すぐに冷めてしまうような、ムードに流されて付き合ったカップルよりは、気付けばそこにずっと居た関係性から付き合ったカップルや、ちゃんと中身を知ってから付き合いを始めた二人の方が別れにくい気が、経験上ではしています。

 

小さな幸せ、みたいな事の中を毎日二人が過ごしていければ、それってまとめてみると、実は大きな幸せの固まりと一緒だなって思うんです。

 

一時の、まるで少女マンガみたいな恋よりは、ちょっとそれを羨むけれども、ふと隣を見ればそこに居る彼氏さんに対して、微笑める(なんだかんだで、好きだな)と思えるような関係がとても良いカップルだと思えます。

 

あまりにパーフェクト彼氏よりは、ちょっと足りない位の方が、良いかもなって個人的には思う所もあります。

 

私は、スポーツ観戦の趣味や歴史好きな所が合う、趣味から意気投合した彼氏(旦那)なので、顔のタイプで言うと「出たよー、こういう奴本当好きだよねー」とテレビを見てて、私が好きな俳優さんが出たりすると旦那は言ってきたりしますし、つまり旦那の顔と自分の好みが100%合致しているわけでもないんです。

 

でも、「そっちもそうじゃん?」と、こっちも思うんですし、そういう、ちょっとヤキモチや冗談なんかを言い合える関係ってきっと長続きする一つなのだろうなって思っています。

 

美人な友達も居るのですが、何だかんだでここだけの話、今も独身でいるのが美しい顔立ちの同級生ばかりなんです。

 

だから「結局は顔でしょ?中身が大事とか言ってさ~」と思いもする方もいるでしょうが、私は「いや?結構、そうでもないよ?○○(私)が最初に結婚すると思わなかったーって、言われたし?」と、説得力は身を持って声を大にしたいと思います。

 

管理者・執筆者について

引用元:彼氏の本音ラボ運営者情報

占い好き女:愛(アイ)

占い好き女:愛

占いと恋バナが好物。恋バナ好きと占い好きから恋愛相談をされることが多い。


自ら、多くの恋愛・失恋が豊富で占いの知識と経験を交えたアドバイスは、相談者から高評価を得ることが多い。


相談者に寄り添うのが得意。

極論解決マン:恋次(レンジ)

極論解決マン:恋次

典型的な男性の考え方をする。


女性からすると、男性の考え方のロジックが理解できず、振り回されることも多くあります。


恋次さんの男性的考え方を踏まえた意見・アドバイスは、愛さんとは一味違うものである。


また、現役バリバリの婚活パーティーコーディネーターでもある。

恋次からのメッセージ

男性のことに関しては様々な悩みが存在します。ですが、男性のことについて悩む人に対して一貫して私は伝えたいと考えていることがあります。それは…


道は他にもある。男は他にもいる。


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占い好き女:愛


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